Une journée enfermée. Pas vraiment en verité. On prend le temps de reflechir. Ou pas. La question est particulierement deroutante. Je pense. J'ai besoin de cette presence qui me rassure. Pourtant je n'ai pas peur. Ou si peut-être. Mais de quoi ? Entre ces 4 murs qu'est ce qui pourrait m'atteindre si ce n'est le reproche incessant de ma mère. Le reproche de quoi en verité ? D'être là. De ne pas avoir fait ce qu'elle demandait. Peut-être que cela ne me touche pas vraiment. Mais il faut bien trouver un coupable. Coupable de quoi ? De ce moment d'incertitude qui me torture le ventre. Ou de solitude. Une solitude bien entourée. Drole de paradoxe. Ce flot d'idées ne trouve pas plus de sens sur cette page.Je ne sais pas ce qui se trame dans cet esprit que j'ai du mal à cerner. Je me demande ce qui me trouble autant, ce qui m'empêche ou d'avancer, ou de reculer.Je n'arrive plus à articuler mes mots, les mettre en place. Ils se bousculent en dehors de mes levres dans un flot incompréhensible, tout comme ce clavier qui ne cesse de me demander d"effacer, refusant d'écrire mes lettres comme je le voudrai. Serait-ce si desordonné la haut ? Mais ou ? Je ne veux plus m'arrêter de poser ces mots sur cette feuille, de peur qu'ils s'échappent peut-être. Je ne veux pas, je ne veux pas. Qu'est ce que je veux ? Reussir ? Je ne sais même plus. Je rêve d'une vie simple, en dehors du temps, pas sans contrainte non. Mais pres de cette presence, que je trouve si rassurante sans même savoir pourquoi. Elle est là c'est tout. Me demandant ces promesses que je veux hurler, qui ne demandent qu'à sortir. Elle est liberatrie, cette présence.Je serai toujours une femme pleine de contradictions, contrairement à ce que je laisse paraître. Je veux être sûre, je veux être moi. Je le suis deja. En posant ces lignes. Ou pas. Les interogations m'assaillent. Je relirai ces lignes de nombreuses fois. En y cherchant desesperement un sens. Ces lignes qui sortent sans censure, sans mesure. Au dela des barrières que m'imposent ma pudeur. Pourtant je sais que personne ne comprendra. Le sens caché ou non de ce texte. L'espor de mes lignes. Le Bonheur qui peut-être se dessine. Ou pas. J'ai tellement peur de les voir partir que je m'interdirai presque de le ressentir ou de le retenir. Ce sentiment. Je pense. Mon coeur ne s'affolle même pas. Mes pulsations, mon esprit restent stoiques. Face à ce flot qui se deverse, je n'ai pas peur. Ou pas autant que les circonstances le permettrait. Un signe s'impose. Devrais-je arrêter de poser ma prose malsaine sur cette feuille que personne ne lira. Ou que quelqu'un fera semblant de lire. Et même peut-être de comprendre. J'en ai besoin. Maintenant. Mais je ne le demanderai pas mais est-ce un defaut ou une qualité ? Un defaut me diras-t-il.Parce que je ne dis rien. Jamais. Ou presque. Rarement. J'ai besoin de Lui. Maintenant. Je rêverai d'entendre raisonner ce bruit monotone et desagreable qui m'annonce sa presence. Je devrai vraiment m'arrêter maintenant. Avant de dire des choses que je ne regretterai peut-être pas.Mais qui m'obligerait à me poser ces questions rebarbatrices que je n'ai toujours pas posées. Je m'arreterai. Maintenant.
I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander over where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...
